Никогда.ничего....нормально не будет.Я хочу как можно скорее закончить это все и уехать.Не могу уживаться со своей семьей, и в этом нету ничьей вины.Я не хочу возвращаться домой изо дня в день.В глубине моей души назревает желание поскорее достичь совершеннолетия и уйти.Скорее всего, так и сделаю.Просто уйду и буду искать свой путь в одиночестве.
Которое меня и окружает.У меня нет друзей, это не было для меня новостью.Ни с кем не общаюсь настолько близко, что бы считать человека другом.Даже сейчас, если что-то случится, позвонить мне некому.А масса знакомых, которые ко мне хорошо относятся может исчезнуть также, как и появилась.Стоит только сделать что-нибудь не так, как им хочется.Или просто, перестать появляться.Все так, блин, за меня переживают и никто не может помочь.Эти "друзья" приходят в мою жизнь на несколько минут, а потом становятся эгоистичными и просто плюют.Это было последней каплей в становлении моего отношения к людям.Я не хочу больше никого видеть. Исчерпались все разговоры, которых по сути и не было. Все пытаются понравится друг другу идиотскими диалогами.Меня в них никогда не будет.
А правильно ли я делала, когда уговаривала себя любить людей?Люблю ли я их на самом деле?А добро, которое я так яростно стараюсь отдавать?Что, я получаю какую-нибудь отдачу? Ахах, разве что очередной нож в спину.Да и плевать на ту отдачу, ладно уже, но делает ли это добро кого-то или кому-то лучше?Я всегда стараюсь помочь, даже если мне в убыток, потому что вижу, что человек нуждается.А это не человек на самом деле, это существо, которого окутало невежество и эгоизм.Которое думает, что моя помощь это само собой разумеющееся.Я их ненавижу.
Отныне не буду ни к кому стремится.Чего-то просить или еще чего. Было достаточно, даже слишком много.Теперь я буду делать то, что считаю нужным.Потому, что я так считаю нужным делать.И плевать на их мнение, плевать на них всех.Нету больше людей.Нету.
Это такое глубокое провальное одиночество.Меня окружает пустота и страдание.Даже когда все хорошо, оно подкрадывается ко мне и вонзает свои когти в голову, поражая все клетки мозга.
Нету в моем сердце веры. Я уговаривала себя верить в добро, в людей.Но я понимаю, что мы умрем и ничего не останется.Я буду их любить, буду.Но на расстоянии, что бы не лишится ее окончательно.
Но я не хочу все заканчивать.Это меня, наверное, и отличает от моих сверстников.Они все хотят умереть, какие глупцы.
Если суждено жить в страдании, то так тому и быть.Особенно неприятно, что это не припадок гнева или самобичевания.Я это чувствую уже много лет, с самого детства.Мне было бы легче скинуть это на возраст.Если бы так просто.Если бы.
Теперь жить дальше в безверии и одиночестве.Никого больше не будет рядом со мной.Оборву все, чего и не было.
Никогда.ничего....