Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 декабря 2017
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
В этом году предновогодняя суета стала для меня особенной. Последние месяцы выдались очень трудными, начиная с документов на землю, их нехваткой, проблемами с работой и заканчивая подавленным состоянием в связи со всем свалившимся на голову. Пора выдохнуть.
Я так долго ждала дня, когда мы поедем за подарками всем родным, купим красивую упаковку и ленту, придем вечером домой и под рождественскую музыку будем упаковывать все сюрпризы. Так и получилось. Хоть немного и торопились, все же нашли нужные магазины и выбрали подходящие подарки. В субботу было много людей, все готовились также, как и мы. Я люблю эту предновогоднюю суету. Мы сначала поехали на метро Льва Толстого в мой любимый магазин подарков "штуки", там все немного дороже, чем нужно, но сама атмосфера меня вдохновляет. И упаковки красивые к покупкам идут. Так, мы приобрели шесть или семь подарков, а Сережа еще мне приготовил сюрприз, и упаковал отдельно, что бы я не видела
Иногда даже не радуюсь своей догадливости и уму, который может сгенерировать варианты подарка, но я себя все время приструняю, что бы не понять раньше времени)
Я тоже хотела сделать С. сюрприз, но так получилось, что не рассчитала время, и пришлом ему выбрать по его желанию подарок. Но я его упаковала и сказала, что все равно подарю, будто бы он не знает, что там.
А вообще, грустно, что задерживают гонорар. Я надеялась выделить больше средств на подарки, но так уж вышло, что пришлось укладываться в определенную сумму. Ну ничего.
Через неделю поезд. Нужно еще много чего успеть. Отправить открытки, купить оставшиеся подарки бабушке и тете, а еще купить подарок для бездомного и отправить. Решила в этом году поучаствовать в акции "Тайный Санта" и сделать сюрприз для нуждающегося человека. Приятно, когда я могу хоть немного сделать праздник для бездомного и украсить этот день.
В субботу еще месяц назад решили сходить в кафе вместе с мамой. Хоть и живем в одном городе, добираться через весь Киев часто не получается, а потому и видимся редко. Хочется, что бы она тоже немного разгрузилась от рабочих дней и почувствовать праздник. Будет круто
Еще я в предвкушении поездки на каникулы. Купили билеты сначала в Днепр к бабушке и дедушке. Там погуляем, испечем рождественское печенье и побудем вместе. А потом выкупили купе и отправимся в Николаев. Там уже встретимся с родителями, и будем до восьмого января. Кажется, времени много еще, а на самом деле оно пролетит жутко быстро. Потому учусь быть в моменте и ощущать радость от текущего времени, не забегая наперед и не думая все время о прошлом.
Я так долго ждала дня, когда мы поедем за подарками всем родным, купим красивую упаковку и ленту, придем вечером домой и под рождественскую музыку будем упаковывать все сюрпризы. Так и получилось. Хоть немного и торопились, все же нашли нужные магазины и выбрали подходящие подарки. В субботу было много людей, все готовились также, как и мы. Я люблю эту предновогоднюю суету. Мы сначала поехали на метро Льва Толстого в мой любимый магазин подарков "штуки", там все немного дороже, чем нужно, но сама атмосфера меня вдохновляет. И упаковки красивые к покупкам идут. Так, мы приобрели шесть или семь подарков, а Сережа еще мне приготовил сюрприз, и упаковал отдельно, что бы я не видела
Иногда даже не радуюсь своей догадливости и уму, который может сгенерировать варианты подарка, но я себя все время приструняю, что бы не понять раньше времени)Я тоже хотела сделать С. сюрприз, но так получилось, что не рассчитала время, и пришлом ему выбрать по его желанию подарок. Но я его упаковала и сказала, что все равно подарю, будто бы он не знает, что там.
А вообще, грустно, что задерживают гонорар. Я надеялась выделить больше средств на подарки, но так уж вышло, что пришлось укладываться в определенную сумму. Ну ничего.
Через неделю поезд. Нужно еще много чего успеть. Отправить открытки, купить оставшиеся подарки бабушке и тете, а еще купить подарок для бездомного и отправить. Решила в этом году поучаствовать в акции "Тайный Санта" и сделать сюрприз для нуждающегося человека. Приятно, когда я могу хоть немного сделать праздник для бездомного и украсить этот день.
В субботу еще месяц назад решили сходить в кафе вместе с мамой. Хоть и живем в одном городе, добираться через весь Киев часто не получается, а потому и видимся редко. Хочется, что бы она тоже немного разгрузилась от рабочих дней и почувствовать праздник. Будет круто
Еще я в предвкушении поездки на каникулы. Купили билеты сначала в Днепр к бабушке и дедушке. Там погуляем, испечем рождественское печенье и побудем вместе. А потом выкупили купе и отправимся в Николаев. Там уже встретимся с родителями, и будем до восьмого января. Кажется, времени много еще, а на самом деле оно пролетит жутко быстро. Потому учусь быть в моменте и ощущать радость от текущего времени, не забегая наперед и не думая все время о прошлом.
понедельник, 18 декабря 2017
22:31
Доступ к записи ограничен
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 01 сентября 2017
15:01
Доступ к записи ограничен
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 30 августа 2017
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Повеяло прохладой. А значит скоро осень. А значит, пора писать в дневник, в который я заглядываю иногда, поглядеть то я там писала лет пять назад, помеланхолить, погрустить и ностальгировать.
Совсем недавно была ужасная жара, я в который раз для себя поняла, что не люблю лето в таком жарком смысле. То ли климат нужен более мягкий, то ли в принципе это время года не мое - не знаю. Одного запомнила, что еле-еле протащила свое существование через три месяца сумасшедшего солнца. И вот, конец августа, а на улице долгожданная прохлада. Можно глубоко вдохнуть, наполнить легкие воздухом, таким прохладным и свежим, с запахом поспевающего винограда и цветов. Вот это мое.
читать дальше
Совсем недавно была ужасная жара, я в который раз для себя поняла, что не люблю лето в таком жарком смысле. То ли климат нужен более мягкий, то ли в принципе это время года не мое - не знаю. Одного запомнила, что еле-еле протащила свое существование через три месяца сумасшедшего солнца. И вот, конец августа, а на улице долгожданная прохлада. Можно глубоко вдохнуть, наполнить легкие воздухом, таким прохладным и свежим, с запахом поспевающего винограда и цветов. Вот это мое.
читать дальше
понедельник, 20 марта 2017
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Вот в каждой сказке, которую я пишу бывают такие моменты, перелом, после которого дальше никак не получается писать. До этого все идет по плану, более-менее пять страниц в день. Но в один момент как будто все мысли перечеркнули и ничегошеньки не лезет в голову. Все еще думаю, что с этим делать. И вдохновение ищу, и часами мучаюсь над открытой страницей. Вот не могу и все. После того, как пережду несколько дней (это еще ладно, но когда пару недель - жестко) получается дописать оставшуюся часть быстро и сдать работу.
Это проблема, которую надо бы поскорей решить. Потому что работодатель терпеливый и понимающий, но все же последнее время часто задерживаю работы. Знаю, что могу писать по графику и вовремя сдать, но что-то сильнее меня переклинивает и я не могу даже прикоснутся к ноутбуку. Послезавтра совсем крайний срок, надо сесть и написать последние 20 страниц, а там видно будет.
Это проблема, которую надо бы поскорей решить. Потому что работодатель терпеливый и понимающий, но все же последнее время часто задерживаю работы. Знаю, что могу писать по графику и вовремя сдать, но что-то сильнее меня переклинивает и я не могу даже прикоснутся к ноутбуку. Послезавтра совсем крайний срок, надо сесть и написать последние 20 страниц, а там видно будет.
четверг, 16 марта 2017
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Время от времени важно расставлять по полкам все, что творится в голове. А иначе ждет коллапс и депрессия.
Последние два года произошел для меня очень важный переход в жизни. Один период сменился другим. Жизнь с мамой закончилась и я покинула родные стены квартиры, в которой выросла и пустилась в плаванье с парнем, а теперь - мужем. На самом деле, я до сих пор себя трудно осознаю женой в полном смысле этого слова. По сути, в окружающей обстановке многое не изменилось, но внутри колбасило так, словно десять танков проехалось и тысяча кошек скребли.
Первое время было трудно без мамы. Оно и понятно: привыкла, когда родительское плечо рядом, когда можно ни о чем не парится, не переживать, не заботится, по сути. Трудно понять какое это состояние, когда живешь вместе с родителями. В то время, когда оказываешься в другом доме/квартире/городе сразу чувствуешь, что уже не будешь так относится, как раньше. Понятно, что в любой момент можно позвонить, спросит совета и помощи, в конце концов, приехать. Переход у меня был плавный, и мы жили рядом со старым домом. Но потом, спустя какое-то время осознаешь, что у тебя уже другая жизнь, ты занят другими делами, а мама другими. Уже меньше точек пересечения, меньше связи. Мне казалось, это и есть переход во взрослую жизнь. Когда в магазин приходишь, и уже сама должна выбрать продукты, посчитать сколько и чего нужно для приготовления блюда. Когда стираешь вещи, убираешь и прочее - тоже самое. Сам себе хозяин и палач. Первое время одолевали страхи и испуг, была даже депрессия. Да, Сережа старался меня от всего этого избавить, взяв часть забот на себя, но и в его жизни были сложные времена, смена работы. Тогда я допустила ошибку, бросив все свои занятия и отправившись работать на дому, тем самым обрезав себе выходы к общению, это долгое время угнетало.
Затем мы переехали к родственнице в дом. Тут много места, морально никто не давит и не торопит с оплатой, как было на съемной квартире. Мы хорошо ужились и тепло общаемся, вместе завтракая и ужиная. Я очень благодарна за помощь и мне стало легче. Именно в этот период я начала просыпаться. У дедушки была дача, и стоит небольшой домик. Хороший, кирпичный. Сереже пришла идея перестроить его, да жить там. Место хорошее, почему бы и нет. И мы начали обустраивать свое жилье, что бы не скитаться по съемным квартирам и родственникам. Но и это оказалось не так просто. Чего стоит только оформление документов! Хорошо, что мы догадались обратится в фирму, которая занимается этим. Заплатили дороже, но избавились от бессонных ночей и нервотрепки, предшествующим этому решению. Теперь мы живем неподалеку от нашего дома и весной, осень и летом ездим туда и достраиваем по мере возможности. Провести коммуникации, внутренняя отделка и окна и можно жить. Сережа устроился на хорошую работу, но планирует работать на себя.
И только сейчас я пришла к пробуждению, я отошла от мыслей грусти и депрессии, я начала снова дышать и жить. Хотя бы потому, что не торчу днями и ночами дома, ни с кем не общаясь и плача. Теперь мы гуляем каждую субботу, ходим в парк и я встречаюсь со знакомыми время от времени, начала делать новый проект. Это бодрит, и пусть от прошлого периода остался осадок и страхи, переживания, я знаю что все к лучшему и нужно просто оставлять и позади.
Мы в ноябре поженились. Несмотря на мою искреннюю тупость и дебилизм в начале отношений, типа "нет, я не люблю цветы и подарки" и "пф, я замуж вообще не хочу, это прошлый век". Я начала осознавать всю глупость этих слов, когда увидела отношение, которое напрямую зависит от моего отношения к себе же. Не хочешь замуж? Ну и ладно, так поживем. Не любишь цветы? Ок, дарить не буду ничего, без проблем. А для кого тогда стараться, возникает вопрос. для кого делать подвиги, сворачивать горы, зарабатывать, обустраивать, стремится? если ничего не нужно?
Я по-прежнему себя чувствую девочкой, уж очень сложно выйти из детского мироощущения, но теперь я жена. Я чувствую себя защищенной, нужной, а не просто его "девушкой". И у нас теперь семья. В которую можно и нужно вкладываться, стремится и учится. Что тоже оказалось непросто. Отношения - целая наука, требующая навыков и знаний. А иначе долго никакой брак не протянет. Я начала интересоваться этой темой, помимо прочих вещей. Мы ссорились, ругались, спорили и я только сейчас понимаю, что во многом была не права. Неправильно даже начала отношения, но это не было так показательно и провально, потому что внутреннее чутье подсказало правильного человека, верного и любящего. Но попадись вместо Сережи кто-то другой, ой, чувствую, получила бы я от отношений по полной.
Я знаю, что следующий этап должен быть грандиозным. Он будет добрым и теплым, когда я научусь быть женщиной и любить, когда мы будем в своем доме и я смогу реализовывать себя в проектах, которые будут не только ради денег. Вот это будет круто.
Последние два года произошел для меня очень важный переход в жизни. Один период сменился другим. Жизнь с мамой закончилась и я покинула родные стены квартиры, в которой выросла и пустилась в плаванье с парнем, а теперь - мужем. На самом деле, я до сих пор себя трудно осознаю женой в полном смысле этого слова. По сути, в окружающей обстановке многое не изменилось, но внутри колбасило так, словно десять танков проехалось и тысяча кошек скребли.
Первое время было трудно без мамы. Оно и понятно: привыкла, когда родительское плечо рядом, когда можно ни о чем не парится, не переживать, не заботится, по сути. Трудно понять какое это состояние, когда живешь вместе с родителями. В то время, когда оказываешься в другом доме/квартире/городе сразу чувствуешь, что уже не будешь так относится, как раньше. Понятно, что в любой момент можно позвонить, спросит совета и помощи, в конце концов, приехать. Переход у меня был плавный, и мы жили рядом со старым домом. Но потом, спустя какое-то время осознаешь, что у тебя уже другая жизнь, ты занят другими делами, а мама другими. Уже меньше точек пересечения, меньше связи. Мне казалось, это и есть переход во взрослую жизнь. Когда в магазин приходишь, и уже сама должна выбрать продукты, посчитать сколько и чего нужно для приготовления блюда. Когда стираешь вещи, убираешь и прочее - тоже самое. Сам себе хозяин и палач. Первое время одолевали страхи и испуг, была даже депрессия. Да, Сережа старался меня от всего этого избавить, взяв часть забот на себя, но и в его жизни были сложные времена, смена работы. Тогда я допустила ошибку, бросив все свои занятия и отправившись работать на дому, тем самым обрезав себе выходы к общению, это долгое время угнетало.
Затем мы переехали к родственнице в дом. Тут много места, морально никто не давит и не торопит с оплатой, как было на съемной квартире. Мы хорошо ужились и тепло общаемся, вместе завтракая и ужиная. Я очень благодарна за помощь и мне стало легче. Именно в этот период я начала просыпаться. У дедушки была дача, и стоит небольшой домик. Хороший, кирпичный. Сереже пришла идея перестроить его, да жить там. Место хорошее, почему бы и нет. И мы начали обустраивать свое жилье, что бы не скитаться по съемным квартирам и родственникам. Но и это оказалось не так просто. Чего стоит только оформление документов! Хорошо, что мы догадались обратится в фирму, которая занимается этим. Заплатили дороже, но избавились от бессонных ночей и нервотрепки, предшествующим этому решению. Теперь мы живем неподалеку от нашего дома и весной, осень и летом ездим туда и достраиваем по мере возможности. Провести коммуникации, внутренняя отделка и окна и можно жить. Сережа устроился на хорошую работу, но планирует работать на себя.
И только сейчас я пришла к пробуждению, я отошла от мыслей грусти и депрессии, я начала снова дышать и жить. Хотя бы потому, что не торчу днями и ночами дома, ни с кем не общаясь и плача. Теперь мы гуляем каждую субботу, ходим в парк и я встречаюсь со знакомыми время от времени, начала делать новый проект. Это бодрит, и пусть от прошлого периода остался осадок и страхи, переживания, я знаю что все к лучшему и нужно просто оставлять и позади.
Мы в ноябре поженились. Несмотря на мою искреннюю тупость и дебилизм в начале отношений, типа "нет, я не люблю цветы и подарки" и "пф, я замуж вообще не хочу, это прошлый век". Я начала осознавать всю глупость этих слов, когда увидела отношение, которое напрямую зависит от моего отношения к себе же. Не хочешь замуж? Ну и ладно, так поживем. Не любишь цветы? Ок, дарить не буду ничего, без проблем. А для кого тогда стараться, возникает вопрос. для кого делать подвиги, сворачивать горы, зарабатывать, обустраивать, стремится? если ничего не нужно?
Я по-прежнему себя чувствую девочкой, уж очень сложно выйти из детского мироощущения, но теперь я жена. Я чувствую себя защищенной, нужной, а не просто его "девушкой". И у нас теперь семья. В которую можно и нужно вкладываться, стремится и учится. Что тоже оказалось непросто. Отношения - целая наука, требующая навыков и знаний. А иначе долго никакой брак не протянет. Я начала интересоваться этой темой, помимо прочих вещей. Мы ссорились, ругались, спорили и я только сейчас понимаю, что во многом была не права. Неправильно даже начала отношения, но это не было так показательно и провально, потому что внутреннее чутье подсказало правильного человека, верного и любящего. Но попадись вместо Сережи кто-то другой, ой, чувствую, получила бы я от отношений по полной.
Я знаю, что следующий этап должен быть грандиозным. Он будет добрым и теплым, когда я научусь быть женщиной и любить, когда мы будем в своем доме и я смогу реализовывать себя в проектах, которые будут не только ради денег. Вот это будет круто.
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Начинать с нуля всегда сложно. Сложно найти в себе силы и уверенность, что это не зря, что все получится и что стоит хотя бы попробовать. Поэтому люди зачастую выбирают более простой путь, а именно ничего не делать. Продумать, посмотреть как делают другие и все.
Я сталкивалась с этим раньше, и как-то давила в себе такое чувство. Как правило, попробовать намного лучше по результативности и опыту, чем не попробовать и остаться в неведении.
Но сейчас предо мной стоит выбор. Начинать или нет, подписываться под очень интересным и увлекательным проектом, или сказать "нет, спасибо, как нибудь в другой раз", да закрыть дверь. Сомнения есть, есть волнение и переживание. Как всегда. Но на противовес встало чувство самореализации, можно сказать, амбициозность и присущее всем людям желание показать другим, что "я есть, вот посмотрите, я живой". Последнее время было весьма тяжелым в плане самоидентификации и осознанности. Мне понадобилось много времени, что бы хоть на чуточку заставить свой мозг и тело пошевелится, словно после долгого сна. Целую зиму депрессии и отчаяния, слез и грусти. И, наконец, весна! Я знала, что она с собой принесет что-то хорошее, глоток воздуха, пробуждение. Вот оно, чего я так долго ждала.
Теперь осталось для себя решить, что бы потом не возникало споров в двух частях сознания - стоит ли этим заниматься, есть ли желание? Предстоит огромная работа и риски. Мы с Ю.М. хотим создать ГО, которая будет специализироваться на путешествиях, на обучении журналистике и прочем, что можно связать с этим. Проводить образовательные курсы, мероприятия, встречи, выезды, искать партнеров и спонсоров. Все это предстоит. В это нужно вкладывать время и силы. Параллельно с учебой это будет сложно, в чем я уже убедилась - первый выезд попадает как раз на время сессии. Но с другой стороны, начну сейчас, а когда учеба закончится уже будет собственный проект, который, надеюсь, разовьется во что-то большее.
Начинать страшно. Боюсь думать, что может не получится и о проблемах, с которыми могу столкнутся. Но зато знаю, когда все выйдет, это будет мега-круто. Целая образовательная школа, которая по всей Украине, и даже по миру будет давать свои мастер-классы и создавать тренинги. Думаю, этим стоит заняться.
А как всегда, начинается все с бумажной волокиты. Оформление го вроде и несложная задача, но ответственная.
В конце-то концов, попробовать всегда лучше. Я сделаю это. Я должна начать выкарабкиваться из этой ямы грусти и депрессии, жизнь только началась, и впереди много уроков. Это стоящее дело, о котором я потом буду вспоминать с теплотой и радостью, как и предыдущие свои начинания. Ведь когда вспоминаю те занятия, которыми занималась вне школы - это было лучшее время. Мне доставляло такое счастье общаться с людьми, быть частью чего-то большего, вкладываться в важное и доброе. Может быть, это и есть моя стезя? На кого-то работать вряд ли мне подходит. Потому выбор невелик, либо фриланс, либо свое дело, которое потом будет приносить доход, либо душевное спокойствие и удовлетворение. Первое без второго совсем не катит.
Я сталкивалась с этим раньше, и как-то давила в себе такое чувство. Как правило, попробовать намного лучше по результативности и опыту, чем не попробовать и остаться в неведении.
Но сейчас предо мной стоит выбор. Начинать или нет, подписываться под очень интересным и увлекательным проектом, или сказать "нет, спасибо, как нибудь в другой раз", да закрыть дверь. Сомнения есть, есть волнение и переживание. Как всегда. Но на противовес встало чувство самореализации, можно сказать, амбициозность и присущее всем людям желание показать другим, что "я есть, вот посмотрите, я живой". Последнее время было весьма тяжелым в плане самоидентификации и осознанности. Мне понадобилось много времени, что бы хоть на чуточку заставить свой мозг и тело пошевелится, словно после долгого сна. Целую зиму депрессии и отчаяния, слез и грусти. И, наконец, весна! Я знала, что она с собой принесет что-то хорошее, глоток воздуха, пробуждение. Вот оно, чего я так долго ждала.
Теперь осталось для себя решить, что бы потом не возникало споров в двух частях сознания - стоит ли этим заниматься, есть ли желание? Предстоит огромная работа и риски. Мы с Ю.М. хотим создать ГО, которая будет специализироваться на путешествиях, на обучении журналистике и прочем, что можно связать с этим. Проводить образовательные курсы, мероприятия, встречи, выезды, искать партнеров и спонсоров. Все это предстоит. В это нужно вкладывать время и силы. Параллельно с учебой это будет сложно, в чем я уже убедилась - первый выезд попадает как раз на время сессии. Но с другой стороны, начну сейчас, а когда учеба закончится уже будет собственный проект, который, надеюсь, разовьется во что-то большее.
Начинать страшно. Боюсь думать, что может не получится и о проблемах, с которыми могу столкнутся. Но зато знаю, когда все выйдет, это будет мега-круто. Целая образовательная школа, которая по всей Украине, и даже по миру будет давать свои мастер-классы и создавать тренинги. Думаю, этим стоит заняться.
А как всегда, начинается все с бумажной волокиты. Оформление го вроде и несложная задача, но ответственная.
В конце-то концов, попробовать всегда лучше. Я сделаю это. Я должна начать выкарабкиваться из этой ямы грусти и депрессии, жизнь только началась, и впереди много уроков. Это стоящее дело, о котором я потом буду вспоминать с теплотой и радостью, как и предыдущие свои начинания. Ведь когда вспоминаю те занятия, которыми занималась вне школы - это было лучшее время. Мне доставляло такое счастье общаться с людьми, быть частью чего-то большего, вкладываться в важное и доброе. Может быть, это и есть моя стезя? На кого-то работать вряд ли мне подходит. Потому выбор невелик, либо фриланс, либо свое дело, которое потом будет приносить доход, либо душевное спокойствие и удовлетворение. Первое без второго совсем не катит.
четверг, 02 февраля 2017
21:00
Доступ к записи ограничен
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:14
Доступ к записи ограничен
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 февраля 2017
23:38
Доступ к записи ограничен
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:07
Доступ к записи ограничен
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
20:55
Доступ к записи ограничен
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 22 ноября 2016
20:55
Доступ к записи ограничен
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 15 сентября 2016
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Иногда человека нужно оставить наедине с его внутренними врагами.
Звучит это очень странно, непонятно, но тем не менее столкнувшись с этим я чувствую нужду проанализировать и разобраться в этом деле. А дело все в том, что некоторые из людей имеют своих внутренних врагов, которые часто их преследуют. Сначала наверняка это происходит в голове, такие люди обычно проживают сложную жизнь, наполненную стрессом и событиями, которые убивают в них человека и пробуждают черствые, жесткие, слишком категорические качества. Такие люди зачастую очень много об этих самых врагах говорят, видя их во всем, что и кто окружает, очень убедительно твердят, что вот же они, эти враги, рядом, буквально за каждым углом. У некоторых это наблюдается в будничных, обыденных масштабах вроде назойливых людей, или уверенности в том, что все, просто все окружающие плохо относятся к человеку и куют сплетни, а у некоторых, особенных индивидуумов такая паранойя доходит до масштабов больших, что их преследуют уже не просто прохожие, а тайные организации, пытающиеся разрушить тот или иной задум, проект или люди, специально втирающиеся в доверие и разрушающие тем или иным образом самого человека. Такое бывает. Бывет в реальной жизни, да только это большая редкость, в основном человек начинает выдумывать, создавать себе таких врагов, видя реальные ситуации где бы то ни было или сталкиваясь с жестокими людьми на протяжении жизни. Зачастую это всего лишь назойливая идея, паранойя, иллюзия, называйте как хотите. Человек сам себе придумывает этих самых врагов, делая их во всем виноватыми, но только не себя. Это они, они подстерегли за углом сознания, и выскочили в самый неподходящий момент, в момент отчаяния или растерянности и непременно это они все испортили и нарушили ход вещей. "Но только не я" - скажет вам этот человек.
Самое главное заключается в том, что человек не сам борется с этими врагами, а делает их абсолютно реальными, привлекая к борьбе с ними других. И если тот, кто находится рядом и поставлен на светлую сторону способен на достаточном уровне доверять страдающему от постоянных нападок врагов человеку, то и он непременно ввяжется во всю эту канитель. Человек будет доказывать, что вот же они, совсем рядом, и нужно с ними срочно бороться, привлекать вас к этому, говорить, что идет война между ним и еще кем-то и самому ему никак не справится, как ни крути. И вы, с сжалившимся сердцем поверите, что эти враги вовсе не внутренние, а реальные. И начнете делать что-то против них, считая их настоящими. Вы в итоге отдадите кучу энергии, ресурсов материальных и ментальных, вагон своего времени и в итоге поймете, что это вам не нужно было делать.
А ведь и правда можно подумать, что следует помочь бороться с этими внутренними врагами, и тогда, когда вы вместе их победите, наступит благодатное время, все будет зашибись и все счастливы. Да только никогда вы их не победите. Они продолжат свое существование в его голове, создавая все больше и больше проблем. Потому что человек, у которого есть внутренние враги, придает их качества реальным людям, которые ему не угодили, или же привлекает своей такой манией таковых, делая своим окружением. Первое впечатление очень правдивое, вы верите буквально каждому слову, и вскоре начнете считать этих людей и своими врагами тоже, втянувшись в эту паутину интриг и расследований одного-единственного человека.
Что я поняла? Что ни в коем случае нельзя вступать в борьбу с внутренними врагами другого человека, вот ни за что, и следует оставить его наедине с ними. Ни в коем случае не вступайте с ними в борьбу. Эти иллюзии проглотят вас, и начнут влиять на психику, на мысли, на отношение к другим, делая не тем, кто вы есть на самом деле. Потому что оглянувшись и придя в себя через какое-то время, когда вы посмотрите вокруг, когда подумаете вы поймете, что нет никаких реальных врагов. Есть только те, кого человек сам привлек в свою жизнь, сам заставил с собой бороться, кого наделил всеми ненавистными свойствами, или которые этими свойствами уже обладали, и нашли того, кому можно их вывалить. Он не может жить без этих интгир, делая себя центром вселенной, не может обойтись без постоянного обсуждения действий врагов и его дальнейших действий по борьбе с ними, вопреки плохим прогнозам. Нов то же время этот человек может непременно избавить себя от этих людей, прекратив накручивать себя и питать иллюзиями, выйдя из забвения, может просто пойти другой дорогой, но он этого не делает. Вы удивитесь тому, что он не делает даже простых шажков навстречу свету и продолжает жить в темноте, продолжает бороться с врагами, которые живут у него в голове, глубоко в подсознании.
Самое страшное то, что он привлекает к этой борьбе других, меняя их ориентиры, их мысли, их мироощущение, делая их тревожными, непонятными. Жаль, что все это становится понятным лишь спустя много времени, когда уже ваши силы и мысли не пределе, и нету сил бороться с чьими-то внутренними врагами, которые почему-то уже стали и вашими. С этим столкнулась я, с этим феноменом, который не знаю, как назвать. Можно было это назвать какой-нибудь шизофренией или психическим отклонением, да только все намного сложнее и глубже. Оно настолько неуловимо, что я задумалась над этим спустя много времени. И наконец-то поняла, что вообще это было.
Иногда не нужно пытаться помочь человеку, видя, что он мечется со своим эго, своими внутренними врагами, со своими иллюзиями. Следует оставить его наедине с ними, покачать грустно головой и уйти прочь, пока это не окутало вас и не убило окончательно. Я почувствовала, что начинаю терять себя, начинаю путаться в своих принципах и мой стержень из убеждений начинает пошатываться, да только в какую сторону стало понятно совсем недавно, но, благо, вовремя. Критика моя была ни на чем не основана, скептицизм сжигал все вокруг и меня саму. У меня появились враги, которых я никогда в глаза не видела. Я не понимала, почему у меня в жизни люди светлые, добрые, хорошие, что любимый человек у меня верный и честный, а все плохие быстро или нет отсеиваются, а у того человека одно невезение за другим. Почему его преследуют сумасшедшие женщины, тайные организации, зачем, собственно, он им сдался, ведь ничего особенного у него нет, он не секретный агент и не должностное лицо богатейшей фирмы, а наоборот, все у него из рук выливается прочь, все, над чем он работал долгое время. А потому, что он сам себе сотворил эти организации, сам привлек неудачи в любви, работе, отношениях с другими своими иллюзорными принципами, которые якобы помогают бороться с врагами. Нету никаких врагов. Оставьте этого человека наедине с его иллюзиями.
Звучит это очень странно, непонятно, но тем не менее столкнувшись с этим я чувствую нужду проанализировать и разобраться в этом деле. А дело все в том, что некоторые из людей имеют своих внутренних врагов, которые часто их преследуют. Сначала наверняка это происходит в голове, такие люди обычно проживают сложную жизнь, наполненную стрессом и событиями, которые убивают в них человека и пробуждают черствые, жесткие, слишком категорические качества. Такие люди зачастую очень много об этих самых врагах говорят, видя их во всем, что и кто окружает, очень убедительно твердят, что вот же они, эти враги, рядом, буквально за каждым углом. У некоторых это наблюдается в будничных, обыденных масштабах вроде назойливых людей, или уверенности в том, что все, просто все окружающие плохо относятся к человеку и куют сплетни, а у некоторых, особенных индивидуумов такая паранойя доходит до масштабов больших, что их преследуют уже не просто прохожие, а тайные организации, пытающиеся разрушить тот или иной задум, проект или люди, специально втирающиеся в доверие и разрушающие тем или иным образом самого человека. Такое бывает. Бывет в реальной жизни, да только это большая редкость, в основном человек начинает выдумывать, создавать себе таких врагов, видя реальные ситуации где бы то ни было или сталкиваясь с жестокими людьми на протяжении жизни. Зачастую это всего лишь назойливая идея, паранойя, иллюзия, называйте как хотите. Человек сам себе придумывает этих самых врагов, делая их во всем виноватыми, но только не себя. Это они, они подстерегли за углом сознания, и выскочили в самый неподходящий момент, в момент отчаяния или растерянности и непременно это они все испортили и нарушили ход вещей. "Но только не я" - скажет вам этот человек.
Самое главное заключается в том, что человек не сам борется с этими врагами, а делает их абсолютно реальными, привлекая к борьбе с ними других. И если тот, кто находится рядом и поставлен на светлую сторону способен на достаточном уровне доверять страдающему от постоянных нападок врагов человеку, то и он непременно ввяжется во всю эту канитель. Человек будет доказывать, что вот же они, совсем рядом, и нужно с ними срочно бороться, привлекать вас к этому, говорить, что идет война между ним и еще кем-то и самому ему никак не справится, как ни крути. И вы, с сжалившимся сердцем поверите, что эти враги вовсе не внутренние, а реальные. И начнете делать что-то против них, считая их настоящими. Вы в итоге отдадите кучу энергии, ресурсов материальных и ментальных, вагон своего времени и в итоге поймете, что это вам не нужно было делать.
А ведь и правда можно подумать, что следует помочь бороться с этими внутренними врагами, и тогда, когда вы вместе их победите, наступит благодатное время, все будет зашибись и все счастливы. Да только никогда вы их не победите. Они продолжат свое существование в его голове, создавая все больше и больше проблем. Потому что человек, у которого есть внутренние враги, придает их качества реальным людям, которые ему не угодили, или же привлекает своей такой манией таковых, делая своим окружением. Первое впечатление очень правдивое, вы верите буквально каждому слову, и вскоре начнете считать этих людей и своими врагами тоже, втянувшись в эту паутину интриг и расследований одного-единственного человека.
Что я поняла? Что ни в коем случае нельзя вступать в борьбу с внутренними врагами другого человека, вот ни за что, и следует оставить его наедине с ними. Ни в коем случае не вступайте с ними в борьбу. Эти иллюзии проглотят вас, и начнут влиять на психику, на мысли, на отношение к другим, делая не тем, кто вы есть на самом деле. Потому что оглянувшись и придя в себя через какое-то время, когда вы посмотрите вокруг, когда подумаете вы поймете, что нет никаких реальных врагов. Есть только те, кого человек сам привлек в свою жизнь, сам заставил с собой бороться, кого наделил всеми ненавистными свойствами, или которые этими свойствами уже обладали, и нашли того, кому можно их вывалить. Он не может жить без этих интгир, делая себя центром вселенной, не может обойтись без постоянного обсуждения действий врагов и его дальнейших действий по борьбе с ними, вопреки плохим прогнозам. Нов то же время этот человек может непременно избавить себя от этих людей, прекратив накручивать себя и питать иллюзиями, выйдя из забвения, может просто пойти другой дорогой, но он этого не делает. Вы удивитесь тому, что он не делает даже простых шажков навстречу свету и продолжает жить в темноте, продолжает бороться с врагами, которые живут у него в голове, глубоко в подсознании.
Самое страшное то, что он привлекает к этой борьбе других, меняя их ориентиры, их мысли, их мироощущение, делая их тревожными, непонятными. Жаль, что все это становится понятным лишь спустя много времени, когда уже ваши силы и мысли не пределе, и нету сил бороться с чьими-то внутренними врагами, которые почему-то уже стали и вашими. С этим столкнулась я, с этим феноменом, который не знаю, как назвать. Можно было это назвать какой-нибудь шизофренией или психическим отклонением, да только все намного сложнее и глубже. Оно настолько неуловимо, что я задумалась над этим спустя много времени. И наконец-то поняла, что вообще это было.
Иногда не нужно пытаться помочь человеку, видя, что он мечется со своим эго, своими внутренними врагами, со своими иллюзиями. Следует оставить его наедине с ними, покачать грустно головой и уйти прочь, пока это не окутало вас и не убило окончательно. Я почувствовала, что начинаю терять себя, начинаю путаться в своих принципах и мой стержень из убеждений начинает пошатываться, да только в какую сторону стало понятно совсем недавно, но, благо, вовремя. Критика моя была ни на чем не основана, скептицизм сжигал все вокруг и меня саму. У меня появились враги, которых я никогда в глаза не видела. Я не понимала, почему у меня в жизни люди светлые, добрые, хорошие, что любимый человек у меня верный и честный, а все плохие быстро или нет отсеиваются, а у того человека одно невезение за другим. Почему его преследуют сумасшедшие женщины, тайные организации, зачем, собственно, он им сдался, ведь ничего особенного у него нет, он не секретный агент и не должностное лицо богатейшей фирмы, а наоборот, все у него из рук выливается прочь, все, над чем он работал долгое время. А потому, что он сам себе сотворил эти организации, сам привлек неудачи в любви, работе, отношениях с другими своими иллюзорными принципами, которые якобы помогают бороться с врагами. Нету никаких врагов. Оставьте этого человека наедине с его иллюзиями.
пятница, 02 сентября 2016
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
А еще, мы ушли полностью из спортивного клуба, в котором занимались много лет. Сережа и того больше, 4 года вкладывал силы и душу, и в итоге - тренер показал себя как абсолютно неблагодарным человеком, который плюет на других людей и собственных работников. А как умеет заговорить, это просто мастерство. Сейчас я и сама не понимаю, как могла повестись на все это и буквально бесплатно проработать там столько времени. И мне даже спасибо не было сказано. Даже не обидно сейчас, просто грустно. Когда видишь проект, видишь конечный результат, а тебе просто-напросто связывают руки своими заморочками, предрассудками и невоспитанным поведением.
Когда мы с С. начали встречаться, тот пытался всячески этому помешать, и жутко ревновал. Это так глупо, и как же я не среагировала тогда? Мне было важнее помочь своему парню, чем обращать внимание на такие штуки, но сейчас я понимаю, что реагировать надо было еще тогда, когда все начиналось и бежать вместе с Сережей прочь от таких людей.
Все закончилось, когда вакханалия достигла апогея и в клубе царило полнейшее панебратство, когда малявки могли просто хамить тем, кто старше, когда тренер опаздывал на час, а тренировку вместо него опять же бесплатно проводил Сережа. Когда тренер позволял себе просто унижать, и при этом еще требовать чего-то, и я уже молчу про зарплату, которая выплачивалась С. частями и то не всегда. Разве это работа? Разве ради этого стоило вкладываться столько лет? Нет конечно. От этого и тоскливо. Что приходишь весь такой вдохновленный, радостный, местами наивный и беспечный с искренними намерениями и рвением, а на тебя просто плюют. Я тогда поняла, что становлюсь такая же, как и этот тренер. Лицемерная, жесткая, грубая. Ко всему отношусь с неоправданным скептицизмом и критикую все подряд. Зачем же это мне? Тогда я решила, что уйду, уйду быстро и не буду ни о чем жалеть. А Сережа там остался и продолжал ходить на эти адские тренировки, ведь все еще думал, что сможет пробить эту стену, ведь хотел выступать на соревнованиях, достичь в этом чего-то. А потом просто понял, что нету смысла. Что это глупо, упускать возможности, пытаясь долбиться туда, где ты никому не нужен, да и тебе это особо не надо. И он ушел оттуда. Теперь о том времени мне напоминают лишь фотографии, которые я тоннами делала на сайт, видео, которые часами монтировала и воспоминания в голове. Грустно. Было много хороших моментов, было весело и круто! Как же один человек может так все портить и при этом еще высокомерить, потакать своей гордыне? Так глупо...Я надеюсь, что этот этап в жизни меня многому научил, боже, сколько уроков я получила на всю жизнь! И я изменилась. Не знаю ,в какую сторону, но теперь не такая, как раньше. А что говорить о Сереже? Его мечта рухнула, рухнули надежды, потерял друга, который оказался совсем уж не другом.
Теперь, наверное, стоит пожелать всем счастья и успехов, и идти дальше своей дорогой.
Когда мы с С. начали встречаться, тот пытался всячески этому помешать, и жутко ревновал. Это так глупо, и как же я не среагировала тогда? Мне было важнее помочь своему парню, чем обращать внимание на такие штуки, но сейчас я понимаю, что реагировать надо было еще тогда, когда все начиналось и бежать вместе с Сережей прочь от таких людей.
Все закончилось, когда вакханалия достигла апогея и в клубе царило полнейшее панебратство, когда малявки могли просто хамить тем, кто старше, когда тренер опаздывал на час, а тренировку вместо него опять же бесплатно проводил Сережа. Когда тренер позволял себе просто унижать, и при этом еще требовать чего-то, и я уже молчу про зарплату, которая выплачивалась С. частями и то не всегда. Разве это работа? Разве ради этого стоило вкладываться столько лет? Нет конечно. От этого и тоскливо. Что приходишь весь такой вдохновленный, радостный, местами наивный и беспечный с искренними намерениями и рвением, а на тебя просто плюют. Я тогда поняла, что становлюсь такая же, как и этот тренер. Лицемерная, жесткая, грубая. Ко всему отношусь с неоправданным скептицизмом и критикую все подряд. Зачем же это мне? Тогда я решила, что уйду, уйду быстро и не буду ни о чем жалеть. А Сережа там остался и продолжал ходить на эти адские тренировки, ведь все еще думал, что сможет пробить эту стену, ведь хотел выступать на соревнованиях, достичь в этом чего-то. А потом просто понял, что нету смысла. Что это глупо, упускать возможности, пытаясь долбиться туда, где ты никому не нужен, да и тебе это особо не надо. И он ушел оттуда. Теперь о том времени мне напоминают лишь фотографии, которые я тоннами делала на сайт, видео, которые часами монтировала и воспоминания в голове. Грустно. Было много хороших моментов, было весело и круто! Как же один человек может так все портить и при этом еще высокомерить, потакать своей гордыне? Так глупо...Я надеюсь, что этот этап в жизни меня многому научил, боже, сколько уроков я получила на всю жизнь! И я изменилась. Не знаю ,в какую сторону, но теперь не такая, как раньше. А что говорить о Сереже? Его мечта рухнула, рухнули надежды, потерял друга, который оказался совсем уж не другом.
Теперь, наверное, стоит пожелать всем счастья и успехов, и идти дальше своей дорогой.
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Я. Устала. Писать.
Мой девиз на ближайшее время, пожалуй. Я пишу сказки каждый божий день, начиная с прошлого октября. Только делаю перерывы, когда как, в основном получается на месяц и потом невыносимо тяжело начать писать снова, потому что выбиваешься из ритма. Но от этих перерывов никакого толку. Отдыха я не чувствую, зная, что скоро снова буду заставлять себя строчить по 6 страниц в день. Я теперь думаю, что писать на заказ - не лучшая идея. Да, есть свои плюсы, что по-любому опубликуют, укажут в редакционной коллегии, практика по Брэдбери, в конце концов. Но черт, выдавливать из себя предложения, когда ничего не лезет в голову - ужасно. Был период, когда и правда могла написать всю сказку за две недели и работала как лошадь, да удивляла работодателя своей скоростью. А потом перегорела. Теперь намного труднее. И вроде бы сюжеты уже не такие тупые, и опыта поднабралась, но все равно. А лить воду не могу, хочется вложить смысл, подобрать интересные метафоры, эпитеты, что бы предложения не были простым текстом, а словно ручеек текли по страницам, плавно переходя в разные сюжетные линии. Наверное, это тот самый творческий кризис. Но бросать я не хочу, ведь еще две сказки и мне дадут работу получше, более стабильную. надо взять себя в руки и писать хоть понемногу в день. Когда захочется.
И надо просто передохнуть. Отвлечься.
Мой девиз на ближайшее время, пожалуй. Я пишу сказки каждый божий день, начиная с прошлого октября. Только делаю перерывы, когда как, в основном получается на месяц и потом невыносимо тяжело начать писать снова, потому что выбиваешься из ритма. Но от этих перерывов никакого толку. Отдыха я не чувствую, зная, что скоро снова буду заставлять себя строчить по 6 страниц в день. Я теперь думаю, что писать на заказ - не лучшая идея. Да, есть свои плюсы, что по-любому опубликуют, укажут в редакционной коллегии, практика по Брэдбери, в конце концов. Но черт, выдавливать из себя предложения, когда ничего не лезет в голову - ужасно. Был период, когда и правда могла написать всю сказку за две недели и работала как лошадь, да удивляла работодателя своей скоростью. А потом перегорела. Теперь намного труднее. И вроде бы сюжеты уже не такие тупые, и опыта поднабралась, но все равно. А лить воду не могу, хочется вложить смысл, подобрать интересные метафоры, эпитеты, что бы предложения не были простым текстом, а словно ручеек текли по страницам, плавно переходя в разные сюжетные линии. Наверное, это тот самый творческий кризис. Но бросать я не хочу, ведь еще две сказки и мне дадут работу получше, более стабильную. надо взять себя в руки и писать хоть понемногу в день. Когда захочется.
И надо просто передохнуть. Отвлечься.
пятница, 15 июля 2016
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Все меняется, и, как мне кажется, в лучшую сторону. Мы переехали со съемной квартиры в частный дом в В. к маминой тёте. Здесь хорошо и уютно, вечером можно выйти сидеть в беседке, окутанной виноградом, или пойти на поляну за домом и валяться на траве. Можно вдосталь играться и гладить четырех котов, живущих здесь и вдыхать свежий аромат роз. Здесь, на втором этаже, где мы сейчас живем, все стены и потолок оббиты вагонкой и от этого царит постоянный запах дерева, что успокаивает. А еще, здесь почти не слышно гула машин и шума мегаполиса. Это за Киевом, недалеко, но чувствуешь себя тут совсем по-другому.
Пришлось уехать, потому что в летний период совсем мало работы, а платить три штуки за несколько метров квадратных, в которых задыхаешься и не можешь развернутся- осточертело. Уехали, пусть и не без проблем, арендодатели совсем оказались наглыми и бессовестными, но тем и лучше, теперь знаю, что с такими лучше не связываться. Восемь месяцев проживания вдвоем в квартире прошли. Теперь мы живем тут. И мне здесь нравится.
Хорошо, когда чувствуешь семейные узы. Как никогда понимаешь, что никто не сможет помочь и поддержать в трудную минуту лучше, чем семья. А я думала, что у меня ее совсем не осталось, кроме мамы. Теперь у меня большая семья. Тетя Л. очень хорошая, она сестра моего дедушки, и мы часто вспоминаем его. Почти каждый день приезжают ее внуки и сын, поэтому редко бывает скучно и одиноко, а то и вовсе не бывает.
Активно занимаемся домом. Мы уже утеплили второй этаж, залили бетонный пол на первом, и начали откапывать лишнюю землю. Тяжело вдвоем это делать, но когда знаешь, что делаешь это для своего будущего, все сложности кажутся несущественными. С. так мечтал о своем доме, и мне приятно видеть, как его мечта с каждым днем все больше материализуется. Правда, не без проблем. Что бы оформить право собственности, нужно вступить в члены товарищества, а председатель уперлась и не дает этого сделать, хотя док. о наследстве все есть. Надеюсь, скоро я буду читать это и улыбаться нелепости этой ситуации, ведь если она не разрешится, придется обращаться в суд и доказывать очевидное, только из-за упрямства и непонимания одного единственного человека. Обидно. Но это дело времени, я уверенна, что у нас все получится. Мы справимся, ведь мы вместе. Хотя в самом начале трудно было понять, насколько сложный этот путь. Строить дом и параллельно делать документы в нашей стране совсем непросто. Но я рада, что когда-то мы сможем сесть на уютной кухне, нашей, и не думать, что через несколько месяцев придется скитаться по квартирам. Я так люблю думать о том, что у меня будет свой сад, где я буду разводить цветы и сажать фрукты и овощи и смотреть, как они созревают. Создать свой семейный уют, а потом можно будет пуститься в путешествия, каждый раз возвращаясь с большей радостью в наш дом. И для этого нужно потрудится, хорошенько. Я поняла, что еще не один человек встанет на пути и станет мешать всячески и препятствовать, но я точно знаю, что мы справимся.
Через 10 дней отправимся в Николаев. Отдохнуть и перевести дух, а потом на пару дней на море. Мне нравится быть у С. в родном городе, там так уютно и спокойно. По-настоящему можно расслабится. Я уже полюбила этот город.
А еще, у меня появилась более-менее постоянная работа. Я пишу сказки, и мне это начинает нравится. Уже есть четыре, которые следует написать, а работодатель предлагает еще работу. Я так рада, надо будет с ним встретится на неделе, что бы обсудить это. Правда, все еще надеюсь подыскать работу в офисе или вроде того, в журнале. Там буду чувствовать себя не так одиноко, а то работать дома трудно, в моральном плане. Но, менее затратно - не нужно никуда ездить и торчать подолгу, а сам планируешь свой график.
Давно я не фотографирую. Раз или два в месяц. Совсем в руки не идет фотоаппарат и это грустно. Сколько говорю себе начать снова, но ни в какую не получается. Совсем позабыла, откуда брать вдохновение и как снова открыть в себе творчество. Я считаю это серьезным вопросом, которым следует заняться, но все время уходит в никуда с постоянно возникающими проблемами и их решением. Надеюсь, скоро это исправлю.Точно как и записи в этом дневнике. Пора бы систематизировать, столько плохих эмоций выходит и переживаний, когда изливаешь их на бумагу и формируешь в текст.
Пришлось уехать, потому что в летний период совсем мало работы, а платить три штуки за несколько метров квадратных, в которых задыхаешься и не можешь развернутся- осточертело. Уехали, пусть и не без проблем, арендодатели совсем оказались наглыми и бессовестными, но тем и лучше, теперь знаю, что с такими лучше не связываться. Восемь месяцев проживания вдвоем в квартире прошли. Теперь мы живем тут. И мне здесь нравится.
Хорошо, когда чувствуешь семейные узы. Как никогда понимаешь, что никто не сможет помочь и поддержать в трудную минуту лучше, чем семья. А я думала, что у меня ее совсем не осталось, кроме мамы. Теперь у меня большая семья. Тетя Л. очень хорошая, она сестра моего дедушки, и мы часто вспоминаем его. Почти каждый день приезжают ее внуки и сын, поэтому редко бывает скучно и одиноко, а то и вовсе не бывает.
Активно занимаемся домом. Мы уже утеплили второй этаж, залили бетонный пол на первом, и начали откапывать лишнюю землю. Тяжело вдвоем это делать, но когда знаешь, что делаешь это для своего будущего, все сложности кажутся несущественными. С. так мечтал о своем доме, и мне приятно видеть, как его мечта с каждым днем все больше материализуется. Правда, не без проблем. Что бы оформить право собственности, нужно вступить в члены товарищества, а председатель уперлась и не дает этого сделать, хотя док. о наследстве все есть. Надеюсь, скоро я буду читать это и улыбаться нелепости этой ситуации, ведь если она не разрешится, придется обращаться в суд и доказывать очевидное, только из-за упрямства и непонимания одного единственного человека. Обидно. Но это дело времени, я уверенна, что у нас все получится. Мы справимся, ведь мы вместе. Хотя в самом начале трудно было понять, насколько сложный этот путь. Строить дом и параллельно делать документы в нашей стране совсем непросто. Но я рада, что когда-то мы сможем сесть на уютной кухне, нашей, и не думать, что через несколько месяцев придется скитаться по квартирам. Я так люблю думать о том, что у меня будет свой сад, где я буду разводить цветы и сажать фрукты и овощи и смотреть, как они созревают. Создать свой семейный уют, а потом можно будет пуститься в путешествия, каждый раз возвращаясь с большей радостью в наш дом. И для этого нужно потрудится, хорошенько. Я поняла, что еще не один человек встанет на пути и станет мешать всячески и препятствовать, но я точно знаю, что мы справимся.
Через 10 дней отправимся в Николаев. Отдохнуть и перевести дух, а потом на пару дней на море. Мне нравится быть у С. в родном городе, там так уютно и спокойно. По-настоящему можно расслабится. Я уже полюбила этот город.
А еще, у меня появилась более-менее постоянная работа. Я пишу сказки, и мне это начинает нравится. Уже есть четыре, которые следует написать, а работодатель предлагает еще работу. Я так рада, надо будет с ним встретится на неделе, что бы обсудить это. Правда, все еще надеюсь подыскать работу в офисе или вроде того, в журнале. Там буду чувствовать себя не так одиноко, а то работать дома трудно, в моральном плане. Но, менее затратно - не нужно никуда ездить и торчать подолгу, а сам планируешь свой график.
Давно я не фотографирую. Раз или два в месяц. Совсем в руки не идет фотоаппарат и это грустно. Сколько говорю себе начать снова, но ни в какую не получается. Совсем позабыла, откуда брать вдохновение и как снова открыть в себе творчество. Я считаю это серьезным вопросом, которым следует заняться, но все время уходит в никуда с постоянно возникающими проблемами и их решением. Надеюсь, скоро это исправлю.Точно как и записи в этом дневнике. Пора бы систематизировать, столько плохих эмоций выходит и переживаний, когда изливаешь их на бумагу и формируешь в текст.
вторник, 05 апреля 2016
19:06
Доступ к записи ограничен
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 декабря 2015
Кто в верности не клялся никогда,тот никогда ее и не нарушит.
Так случается в моей жизни, что каждые 4 года мой ноутбук и память дает сбой. И эта жизнь ничему меня не учит. Открываю ноутбук, а там тишина и черный экран. Все, думаю, пропало снова. И я права. Все фотографии, видео, тексты - беспощадно исчезают. Накопленные мной по крупицам воспоминания прощаются и уходят в небытие. Обидно. Ну и ладно, в конце концов, впереди еще вся жизнь.
А еще я снова убеждаюсь в том, что электронные носители - самые надежные. Отсюда ничего не пропадает спустя годы.
Думаю, что пора мне снова начинать писать в этот дневник. Регулярно. Описывать все, что происходит в голове. Иначе я теряюсь, забываюсь и не могу найти выход, а сейчас и так все очень сложно.
Много изменилось. И продолжает очень быстро меняться. Я не знаю, куда я иду, но путь очень интересен. Уже два месяца я живу вместе со своим самым любимым человеком. Мне трудно до сих пор поверить, что это реальность, что это я, и рядом со мной этот человек. Иногда гладишь, обнимаешь, и в голове мысль - еще секунда и исчезнет. Растает в руках. Мы нашли квартиру совсем рядом с моим старым домом. Это очень удобно и так легче. Мы вместе выгуливаем Джо и ездим на тренировки. Я помогаю ему по работе и с делами клуба. Мне это нравится и я чувствую себя счастливой. С приходом самостоятельной жизни, пришло и много проблем. Нужно платить по счетам, думать, что и куда потратить и где и как заработать. И еще стараться немного отложить, потому что никто понятия не имеет, что будет дальше с этой страной. Это все забивает голову не на шутку. А еще университет. Совсем скоро сессия, второй курс, это уже не шутки. Закончить бы, и пустится в вольное плавание, где не нужно забивать голову ерундой всякой.
Времени почти не на что не хватает. Оказалось, что совмещать много дел, как тогда, в школьное время, совсем непрактично во взрослой жизни. Гораздо круче полностью вложиться в одно направление. А у меня не получается толком, хочется много успеть. Пока делаю дела клуба - провисает подготовка к сессии и работа. А еще не так просто оказалось найти работу. После ухода из журнала, я так и не нашла в себе силы найти что-то похожее - не мое это, ну совсем. Сидеть в офисе совсем тошно, убивает. Поэтому начала фотографировать на заказ. Неплохо получается вроде, хвалят, и клиенты довольны. Правда, попадаются разные люди... Последние два заказа совсем ужасны. Что-то вроде "сделай то, не знаю что" или "я заплатил пару копеек, теперь ты мне должен". Ну и ладно, всем и сразу угодить нельзя. Именно так и стоит проявлять внутренний стержень, не иначе.
И скоро будет 9 месяцев, как я встречаюсь с С. Это самое лучшее время в моей жизни. Несмотря ни на что.
А еще я снова убеждаюсь в том, что электронные носители - самые надежные. Отсюда ничего не пропадает спустя годы.
Думаю, что пора мне снова начинать писать в этот дневник. Регулярно. Описывать все, что происходит в голове. Иначе я теряюсь, забываюсь и не могу найти выход, а сейчас и так все очень сложно.
Много изменилось. И продолжает очень быстро меняться. Я не знаю, куда я иду, но путь очень интересен. Уже два месяца я живу вместе со своим самым любимым человеком. Мне трудно до сих пор поверить, что это реальность, что это я, и рядом со мной этот человек. Иногда гладишь, обнимаешь, и в голове мысль - еще секунда и исчезнет. Растает в руках. Мы нашли квартиру совсем рядом с моим старым домом. Это очень удобно и так легче. Мы вместе выгуливаем Джо и ездим на тренировки. Я помогаю ему по работе и с делами клуба. Мне это нравится и я чувствую себя счастливой. С приходом самостоятельной жизни, пришло и много проблем. Нужно платить по счетам, думать, что и куда потратить и где и как заработать. И еще стараться немного отложить, потому что никто понятия не имеет, что будет дальше с этой страной. Это все забивает голову не на шутку. А еще университет. Совсем скоро сессия, второй курс, это уже не шутки. Закончить бы, и пустится в вольное плавание, где не нужно забивать голову ерундой всякой.
Времени почти не на что не хватает. Оказалось, что совмещать много дел, как тогда, в школьное время, совсем непрактично во взрослой жизни. Гораздо круче полностью вложиться в одно направление. А у меня не получается толком, хочется много успеть. Пока делаю дела клуба - провисает подготовка к сессии и работа. А еще не так просто оказалось найти работу. После ухода из журнала, я так и не нашла в себе силы найти что-то похожее - не мое это, ну совсем. Сидеть в офисе совсем тошно, убивает. Поэтому начала фотографировать на заказ. Неплохо получается вроде, хвалят, и клиенты довольны. Правда, попадаются разные люди... Последние два заказа совсем ужасны. Что-то вроде "сделай то, не знаю что" или "я заплатил пару копеек, теперь ты мне должен". Ну и ладно, всем и сразу угодить нельзя. Именно так и стоит проявлять внутренний стержень, не иначе.
И скоро будет 9 месяцев, как я встречаюсь с С. Это самое лучшее время в моей жизни. Несмотря ни на что.