скоро потеплеет.

@темы: в голове., Любимое, Планы, Жизнь

---

Не люблю, когда прошлое возникает перед глазами.Это до ужаса больно и неприятно.К., с которой мы разорвали дружеские отношения, по моим записям можно понять, что это довольно таки болезненно, снова объявилась.При чем ладно, если бы мы просто перешли на игнор и все этим закончилось.Так нет же, все было с обидами, непонятными обвинениями.Когда человека считаешь самым близким, наивно думаешь, что он никогда не уйдет.Но я узнала обратное.И, в последствии этого, перестала верить людям.В плане дружбы.Когда начинаю свое пресное и социопатное общение с людьми, веду себя осторожно, и даже если все складывается хорошо, уверяю себя не расстраиваться, если вдруг они решат меня бросить.Так и случается.Недавно Катя, бывшая одноклассница, с которой мы весело проводили время, были и правда друзьями, перестала со мной поддерживать связь.Без ссор и чего либо еще.Просто так.И это стало последним поводом для того, чтобы понять: друзей у меня не будет.Никогда.Ну и ладно, поблагодарю за воспоминания.Но я ненавижу холод, с которым люди к тебе относятся после всего, это ужасно.
Со временем мне станет легче, я не буду настолько близко к сердцу все воспринимать.Но зачем опять появляться? После всего, что было? Я ее простила, зла уже давно нету.Но я не хочу больше таких друзей.Я больше вообще не хочу друзей, не хочу ни с кем общаться и заводить знакомства.А она как ни в чем не бывало...Напоминает мне назойливую муху, думая, что все можно вернуть.А вообще, что она себе думает? Мне не о чем разговаривать с людьми, потому что я могу видеть их внутренний мир, а их естество гнилое, эгоизм и тупость скрывается под милой оболочкой.Хорошего в людях сейчас так мало, как и хороших людей, а они еще больше подавляют в себе это.Злости нету, только отчаяние, с которым я то мечусь из стороны в сторону, проклиная и ненавидя себя и все на свете, то пропитываюсь равнодушием и бесполезностью, впадаю в апатию.Нет, ничего вернуть нельзя.Пусть с этим смирится и идет дальше своей дорогой, а я своей.

---

Памятник Сент-Экзюпери (Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери) и его персонажу — Маленькому принцу, находится на площади Беллекур во Франции, в городе Леон.
Скульптурная композиция была создана Кристианом Жильябе в 2000 г. в честь 100-летия Сент-Экзюпери, писателя и летчика, рожденного в Лионе.

@темы: в голове., Любимое, Книги

---

---

Вслед за болью пришло уныние. Уныние приходит, когда боль нельзя заглушить.

---

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на пол района.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Ок Мельникова

---

Иосиф Бродский

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, -

ты можешь размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности идей, гипотез,
восприятия произведения искусства,
и - кстати - самого зачатия Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да.
Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми), удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

---

Да.

@темы: в голове., Любимое

---

Последние дни каникул.Не особо понимаю, что в понедельник в школу.А и ладно.Все равно ничего не изменит.
Сегодня и вчера целый день по городу лажу.Занесло в центральный бот.сад.Красота там сейчас, конечно.И потеплело еще.Радость.

---

@темы: Любимое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

^_^

Ну не я.

---

Завтра поеду в детский дом за Киевом.Соберу вещей для деток и поеду.А еще, завтра я должна придти на пересдачу по украинскому языку и литературе на 10 часов.Блин. Приду 11-го, надеюсь, она будет в школе и не успеет поставить мне плохую оценку.

---

---

Никогда.ничего.

...

нормально не будет.Я хочу как можно скорее закончить это все и уехать.Не могу уживаться со своей семьей, и в этом нету ничьей вины.Я не хочу возвращаться домой изо дня в день.В глубине моей души назревает желание поскорее достичь совершеннолетия и уйти.Скорее всего, так и сделаю.Просто уйду и буду искать свой путь в одиночестве.
Которое меня и окружает.У меня нет друзей, это не было для меня новостью.Ни с кем не общаюсь настолько близко, что бы считать человека другом.Даже сейчас, если что-то случится, позвонить мне некому.А масса знакомых, которые ко мне хорошо относятся может исчезнуть также, как и появилась.Стоит только сделать что-нибудь не так, как им хочется.Или просто, перестать появляться.Все так, блин, за меня переживают и никто не может помочь.Эти "друзья" приходят в мою жизнь на несколько минут, а потом становятся эгоистичными и просто плюют.Это было последней каплей в становлении моего отношения к людям.Я не хочу больше никого видеть. Исчерпались все разговоры, которых по сути и не было. Все пытаются понравится друг другу идиотскими диалогами.Меня в них никогда не будет.
А правильно ли я делала, когда уговаривала себя любить людей?Люблю ли я их на самом деле?А добро, которое я так яростно стараюсь отдавать?Что, я получаю какую-нибудь отдачу? Ахах, разве что очередной нож в спину.Да и плевать на ту отдачу, ладно уже, но делает ли это добро кого-то или кому-то лучше?Я всегда стараюсь помочь, даже если мне в убыток, потому что вижу, что человек нуждается.А это не человек на самом деле, это существо, которого окутало невежество и эгоизм.Которое думает, что моя помощь это само собой разумеющееся.Я их ненавижу.
Отныне не буду ни к кому стремится.Чего-то просить или еще чего. Было достаточно, даже слишком много.Теперь я буду делать то, что считаю нужным.Потому, что я так считаю нужным делать.И плевать на их мнение, плевать на них всех.Нету больше людей.Нету.
Это такое глубокое провальное одиночество.Меня окружает пустота и страдание.Даже когда все хорошо, оно подкрадывается ко мне и вонзает свои когти в голову, поражая все клетки мозга.
Нету в моем сердце веры. Я уговаривала себя верить в добро, в людей.Но я понимаю, что мы умрем и ничего не останется.Я буду их любить, буду.Но на расстоянии, что бы не лишится ее окончательно.
Но я не хочу все заканчивать.Это меня, наверное, и отличает от моих сверстников.Они все хотят умереть, какие глупцы.
Если суждено жить в страдании, то так тому и быть.Особенно неприятно, что это не припадок гнева или самобичевания.Я это чувствую уже много лет, с самого детства.Мне было бы легче скинуть это на возраст.Если бы так просто.Если бы.
Теперь жить дальше в безверии и одиночестве.Никого больше не будет рядом со мной.Оборву все, чего и не было.

---

Нет, больше никогда не буду участвовать в дискуссиях о религии с верующими.Глупее этого только Дом-2.многие кроме вкатанного им понятия ничего не видят.

---

Сегодня волшебный вечер.Решила ехать домой на городской электричке.Походила в городе, погуляла, подумала. Когда была уже на вокзале, пошел снег, причем такими огромными хлопьями.И фонари освещали рельсы, уходящие далеко за город. Такое ощущение было странное.Вагоны полупустые, свет тусклый.Люди уставшие. Ехала и я, залезла на сиденье и смотрела в окно.Думалось мне, почему все всегда именно так.Почему я так тяжело воспринимаю людей, почему не получается нормально, как и все.И блин, так обидно иногда из-за этого.Наверное, в этом есть какой-то умысел, что бы потом все было хорошо.По крайней мере, в это мне легче верить.

@темы: в голове., полет мысли непонятно куда, Мысли вслух

---

Я иногда жалею, что я мизантроп.Бывает же.

---

@темы: Любимое, Музыка